『入れて欲しい。その脈打つ、堅くて太いモノを』
　仕事をしている時、街を歩いている時――いつだって私はいい男を見るとそう思う。
　私は性欲が強い方なんだろう。
　適当に男を捕まえてエッチすればいい。そう思われるかもしれないが、私にはそれは無理だ。
　私は醜い。そして何より、性格が内向的で暗い。
　男と付き合うどころか、遊びに行くという事が分からない。遊ぶって何を？　男性と何を話せばいい？　どんな格好をすれば恥ずかしくない？
　私には何も分からない。大体、同性の友人すら皆無なのに、男性となんてどう接すればいいか分かる訳がない。
　もしかしたら、私みたいな醜い女にも、エッチ目的なら寄ってくる男はいるかもしれない。でも、怖い。私は人間が怖いのだ。それは、学生時代、クラスでずっと無視されてきた事に起因する。
　机にしがみついていただけの私。
　そんな私が友達？　出来る訳がない。出来ない。どうすればいいか分からない。
　私は男性と付き合った事が無い。
　しかし、私は処女ではない。
　私の乙女を突き破ったものは、胡瓜である。

　胡瓜にコンドームを被せ、自ら貫いた。
　怖くはなかった。性欲がそれに勝った。
　初めてした時は、股間の痛みと、喪失感だけがあった。

　それ以来、欲情した時は、胡瓜を手にする。
　今日も手にするだろう。そして、自ら慰めるだろう。
　胡瓜を股間の穴に埋めて、抽送を繰り返すと、キュッキュッと切ない快感が私の内部から訪れる。
　頂に上り詰めた後、胡瓜は料理して腹の中に収める。
　今日は胡瓜の酢の物でも作ろうか。

　
　――そうやって生きてきた。
　それでいいと思っていた。
　しかし、そうではなかった。

　歳を重ね、私は四十歳を超えた。
　性欲は減退してきたが、自慰は相変わらずよくしていた。
　男を見る目が、若い頃とは変わってきた。
　私は肉の棒にそれほど興味はなくなった。代わりに、触れ合いたいと思った。
　抱きしめられたい。抱きしめたい。キスをしたい。肌の温もりが欲しい……
　それは、胡瓜では到底得られないもの。
　それを悟った時、私は泣いた。嗚咽を漏らした。
　ふと、鏡を見た。
　もう無理だ……ただでさえ醜いのに、加齢でとても女として見られないものになってしまっている。
　私は、女として終わってしまった。
　もう、過去には戻れないのだ。
　私はのろのろと立ち上がった。
　そして、長いスカートを穿き、地味な色のカーディガンを羽織ると、近所のスーパーへと出かけて行った。

■ 作者<cy5xbFo7> からのメッセージ
一年ぶりに小説を書きました